Ei Karla, se tú ainda lê meu blog, comente meus posts. E tú também Aline, e tú também Karen. Pelo menos vocês né. Nenhum comentário em dias. Eu preciso de palavras de outrem.

Desculpe, mas eu sou pagão mesmo. Hehehehe.

Nem preciso falar que eu me entupi de chocolate hoje. Tô até impossibilitado de escrever muito. Depois eu coloco outro post, hehehe.

Pode-se dizer que isso seja verdade :

Quem você é no sistema solar?

Ah, só em caráter de informação inútil, pra quem interessar, eu mudei o layout do meu info site. Quem não tiver nada melhor para fazer e quiser conferir como ele ficou, clique aqui

Ser ignorado é tão ruim. Por isso que eu digo : Foda-se, ninguém merece! Eu não vou voltar atrás de nada. Vou é me livrar desse vicío palha de ficar na Internet. Coisa mais sem utilidade. Só vou usar Internet pra ficar informado e pra coisas menos inúteis que bate-papo. E tenho dito.

Eu tava lendo meus posts e constatei algo. Como eu mudo de humor rapidamente. É incrível, num minuto eu tô super motivado com a vida, querendo ser normal, mas de repente, bummm, uma bomba explode dentro de mim e ai eu fico de novo na mais absoluta merda. Isso é ser Thiago Reis. Que coisa mais repugnante.

Inferno mesmo, eu queria sumir, queria mudar de cidade, mudar de vida, mudar de aparência, mudar de hábitos. A vida poderia ser tão fácil de viver, pra que tantas complicações, que droga. Eu mereço mesmo.

Cara, esse blog realmente é algo deprimente. Só post de tristeza, de decepção, de lamúrias, choramingos, desesperos, quimeras. Fazer o que né, eu não vi pra esse mundo pra ser feliz. Desculpem os normais de plantão, mas eu sou FREAK.

Blé. Tédio. Saco cheio de tudo e de todos. Saco cheio de morar com meus pais que só sabem brigar e me deixar mal. Saco cheio dos meus vicíos escrotos. Saco cheio de fazer faculdade de coisa que eu não curto. Saco cheio de não poder fazer tudo que eu quero, as vezes por incapacidade, outras vezes por medo. Droga. Tédio.

Cara, vê se pode isso. Minha mãe fazer um escandalo aqui só porque achou minha carteira de cigarro. Foda-se, quem fuma sou eu, eu que vou morrer. Só que ela é exatamente igual ao resto da família dela, ela não sabe falar, só sabe gritar e chamar os outros de filho da puta e de desgraçado. Ai já manda eu sair de casa, diz que tomará que eu morra. Hehehe, só acho graça. Não dá pra levar a sério uma coisa dessas. Só lamento por ela.

Olá pessos. Gostaria de dizer as 0,5 pessoas que lêem meu blog e acabam se preocupando comigo que, a situação aqui em casa já está melhor. Pelo menos eu já esqueci o que houve e não estou me sentindo angustiado. Que bom, mas coisas precisam mudar daqui por diante. Preciso repensar minhas atitudes, já conversei com a minha mãe, já disse pra ela que ela vai ter que mudar também, se for o caso que façamos terapia os 4 [eu, meu irmão, meu pai e minha mãe], terapia em grupo mesmo. Mas isso é pra depois, vamos primeiro esfriar os ânimos.

Eu já vi esse filme antes, hahahahahahahahahahaha²



Que rótulo idiota te define como pessoa?

Porra, até que enfim eu ajeitei essa porra dessas tabelas de posts e info. Foda-se, odeio bater a cabeça por besteira. Ah, e aqui em casa as coisas melhoraram um pouquinho, o clima ainda tá pesado, parece que o meu pai se arrenpendeu de ser sincero e agora tá fingindo que nada aconteceu, sei lá, deve ter pesado o fato de a minha mãe ter ficado muito mal, chorando toda hora, ficou depressiva, angustiada, mas enfim, acho que ele se arrependeu. Cara, se a minha vó lá de Belo Horizonte fica sabendo que ele quis sair de casa, ela morre na hora. Ele é o filho mais velho dela, uma tia minha que se separou lá fez com que a minha vó ficasse até doente. Acho que isso pesou na mente dele também. Vamos ver se eu consigo me reaproximar do meu pai também, afinal ele é pai, porra, não posso ignorar ele a vida inteira. Chega de babaquice, se ele for embora quem vai se fuder geral serei eu. Então, que eu mude, rápido!

Cara, eu me assusto com a minha vida. Eu só levo porrada atrás de porrada, nunca nada é bom por muito tempo, problemas atrás de problemas, e eu, como sou um pessoa fraca demais, acabo ficando muito mal. Isso tudo me deixou doente, eu tô doente da alma. Minha alma está fragilizada, não tenho forças mais para lutar contra isso, quando eu tento me recompor, levo mais um soco dessa vida ingrata e acabo de novo na lona. Olha, sinceramente, não aguento mais tanta angútia e tristeza, isso não é viver. Qualquer hora eu faço uma besteira, sem saca. Caralho, acho que fomos amaldiçoados aqui em casa, só pode, maluco. Nessas horas que eu falo 'ainda dizem que existe um caralho chamado Deus'. Faça-me o favor. Vão se fuder!

Apesar da minha aparente alegria no post anterior, eu não tô nada bem hoje. Acordei com a minha mãe chorando na minha cama dizendo que o meu pai não gostava mais da gente, que ele tava se sentindo infeliz ao nosso lado e que ele tava pensado seriamente em divórcio. Cara, as lágrimas escorreram de leve nos meus olhos. Pronto, eu achei que era o fim do mundo, que se meu pai saisse de casa eu ia ter que aguentar todo o abacaxi que é ser responsável pela casa, teria que arcar com responsabilidades mil.

Mas eu me esqueci de uma coisa : esqueci de analisar como isso pode acontecer, como que ele chegou ao ponto de dizer isso. Ai cai na real, meu pai tá infeliz mesmo. Eu mesmo não falo com ele direito faz anos, nunca converssamos, nunca fizemos nada juntos, cara, isso deve pesar na mente de um pai, ver o quanto seu filho o despreza.

Isso é muito foda, não era pra ser assim. Ele também tem muita culpa nisso, ele nunca quis conversar, nunca quis sair com a gente, nunca fez nada. Ai eu fui me distanciando dele cada vez mais, agora eu sinto como se ele fosse um estranho aqui dentro de casa, eu não falo nem 'e ai?' pra ele. Nossa relação é fria demais. Não sou somente eu que ajo assim, meu irmão também, mas o meu irmão até tenta conversar com ele, mas ele não fala nada, vive com a cara fechada, só sabe reclamar. Sabe? Isso é uma merda.

Se ele sair de casa, putz, minha mãe vai pirar, ela já é doente, tem problemas psicólogicos e tudo, vive com depressão. Se ele sair de casa é capaz dela se matar. E se ela fizer isso eu vou junto cara, hoje de manhã quando nada tava esclarecido ainda, eu pensei em me jogar daqui do prédio, morrer mesmo, tamanha dor que eu sentia no coração.

Felizmente ele voltou atrás e se arrependeu de ter feito aqueles comentários pra minha mãe. Mas, definitavemente, vou ter que mudar minha relação com ele. Não dá pra continuar assim, vou perder meu pai e minha mãe se eu continuar sendo uma pessoa fria e sem sentimentos, que não liga pra família, que só quer saber de si mesmo, que vive sonhando em ter tudo e não fazendo nada pra alcançar, esses papos.

Também acho que vou fazer terapia, talvez isso me ajude mudar, me ajude a compreender certas coisas, a mudar muitas coisas em mim, me ajude a conviver de maneira saudável com as pessoas e principalmente com a minha família. Wish me luck, friends. Eu preciso sair dessa crise, preciso mudar.

Ae, demorou. Uma homenagem à minha cidade natal. Belém do Pará, cidade luz, cidade criança, cidade das águas. Hehehehehe. Po, ficou legal o novo layout, convenhamos. Comentem o que acharam.

Cara, 19 anos. Enfim me livrei dos 18, tava cansado de ter 18, hehehe. Teve uma festinha aqui em casa, bolo de chocolate, torta salgada, refrigerantes, velinhas, vinho, cerveja, tudo ao som de nada mais nada menos que Beatles. Isso foi demais, só tocou Beatles no minha festa de aniversário. Yeah! Ganhei um CD duplo deles, aquele Live At The BBC, toquei os dois e tal. Também ganhei a miniatura deles que eu queria. Ganhei a versão menorzinha, mas mesmo assim já foi muito legal ter ganho. Cara, o álbum duplo é muito bom, demais, demais, tô feliz, hehehe. Tô escutando ele de novo agora, deve tá tocando a quarta faixa do disco 1 no momento, Too Much Monkey Business. Yeah, Beatles.

Sono, sono, preguiça, fome, sede, vício de fumar, mais sono, mais preguiça, mais fome, mais sede. Minha vida é uma COISA [by André do BBB].

Minha vida segue o ritmo quebrado das batidas do drum´n´bass.

descubra que música eletrônica você é